Jangan makan sebelum ngegoalin !

      Dari kecil gue udah hobi banget buat maen bola,(di luar hobi gue yaitu : jatuh cinta dan tidur di wc tetangga ) ,dari yang maenin bola kaki, bola kasti, bola pimpong, bola bakso, bola bekel, sampe ke bola lampu pun gue maenin (gue kesetrum pas maeninnya). Entah ini udah keturunan dari babe gue yang dulunya atlit panjat pinang, (gak ada hubungannya pinang sama bola) atau bukan. Tapi gue suka banget buat maen bola. Meski tubuh gue yang jauh banget dari kata ideal ,gue itu seperti :

         "GAJAH DI PAKSA MASUK BOTOL LIMUN!!!!!!!"

     Dari sd gue udah suka banget maen bola sambil tarohan, dari tarohan duit  sampe ke tarohan cuma pisang goreng doang juga gue lakuin (jiwa judi emang udah tumbuh dalem diri gue sejak kanak kanak) dan pastinya sebagai atlit gembel gue juga mengalami cidera, dari cidera keseleo kaki, kekilir idung, sampe

memble + dooer = sexy

   Sejak tk, gue mungkin terbilang adalah sebagai anak kecil yang cukup populer, selain karna gue suka pup sembarangan, sedari kecil gue udah jago banget buat gambar ,dari ngegambar pemandangan, gunung gunung, lautan, sampe ngegambar manusia luar angkasa pun gue bisa. Kemampuan gue ini yang bisa ngebawa gue buat mewakili tk gue untuk lomba menggambar dan mewarnai dengan tema perjuangan..

   Saat itu gue ngegambar orang dengan topi petani dan bawa bambu runcing gitu, ditambah bendera. Dan hasilnya gue gak dapet piala apa apa, jelas aja bendera Indonesiakan merah putih, bukan kuning merah. Hebatkan gue, bukannya menggambar bendera negara sendiri,  malah ngegambar bendera negara laen..

     Terlepas di tk ,di sd gue lumayan terkenal juga,dari kalangan mamang somay,mamang es yang suka gue utangin ,sampe ke mamang lotre (jiwa berjudi gue udah di didik sejak sd), gue udah cukup punya nama sebagai bocah fembel beringus aspal dan si jago gambar..

catatan gembel galau au au au

Gue cuma bisa diem waktu dia bilang :

   

       ' ia gue uda punya cowok, malah cowok gue tau kalo lo suka banget sms gue"

ucapan yang begini yang selalu gue denger setiap gue tanya ke cewek yang gue taksir..

   saat denger kalimat yang ini,rasanya ada yang nahan oksigen buat masuk ke paru-paru gue ,seperti ada yang ninju ninju hati gue ,saat ini yang gue pikirin cuma pengen tidur dan berharap rasa sesaknya bakalan hilang besok harinya...

  rasanya pengen nangis, terus ketawa sepuasnya (bukan karna dia bakalan ninggalin cowoknya dan berpaling ke gue), tapi perasaan gue yang ngebawa gue ke alur ini. rasanya pengen maenin gitar, terus nyanyi lagu sedih selama sebulan...

  kenapa Mark zuckerberg (si penemu facebook) harus menciptakan jejaring sosial yang bisa bikin orang kaya gue (red : orang yang mukanya pas pasan sampe ga ada lebih lebihnya) bunuh diri secara masal.

JATUH CINTA ITU TRAGIS !

      Ini adalah cerita pengalaman cinta gue ' yang sebenernya nggak terlalu indah banget.(malah kayaknya konyol banget). Gue' pernah naksir berat sama kakak kelas gue,sewaktu Sma..
Saat itu gue bingung banget buat ngungkapin perasa'an gue ke Dia.setelah sekian lama gue kebingungan gimana caranya buat ngomong ke Dia..
Akhirnya gue mendapatkan sebuah buku ajaib, panduan cara menyatakan cinta ke cewek.sewaktu gue bertapa di pinggir kali.

(sumpah hayal banget)                                                                                          
Di buku itu tertulis beberapa tahap cara menembak cewek yang menurut gue ngacok abis..

Yang pertama
*siapkan mental : untuk membuat mental kita menjadi sekuat baja, 7 hari sebelum penembakan kita harus mandi 7 sabun merk berbeda,dan

puasa,gembel bayar pajak sampe lebaran yang tertunda ! (balada 2 pria gila bagian 3)

berr, puasa tahun ini bener bener ga kerasa banget,lempeng gitu kaya naek angkot jurusan kemiling lurus.

puasa itu gak boleh makan, minum, marah2, mikirin dia,apa lagi sampe mikirin kuda betina berenang.. tapi kita masih boler molorrrrrrr ! :D

kaya si temen gue yang satu ini .fajri tiba tiba dateng kerumah gue tanpa di undang dan tanpa sajen apapun.

      gue :  denger suara unta di depan rumah (si fajri naek unta, hahaha) "dari mana lo jap ?"

      fajri :  "dari nganter cewek" (alias kerja sampingan yaitu ngojek )

      gue : "kemana ?"

     fajri : "ke asrama" "ada siapa di rumah elu ?"

      gue : "cuma gue"emak gue lagi pergi"

     fajri : tiba tiba masuk rumah ,dan gue ama dia tiduran depan tipi "dasi gue masih di elo kan ? (gue pernah pinjem dasi fajri)

    gue :"masih" gak lama setelah kata ini tiba tiba si fajri sudah seperti ini :

jreng jreng jreng !!!! si fajri molor

 gue pun pasrah ada tapir molor di rumah gue ,gue ikuti aja dia ganti ganti pose seperti ;

Derita cowok ABG,bermuka om-om !

      Masalah laen dalam hidup Gue adalah: Gue punya muka yang lebih tua dari umur gue..
Semua berawal saat smp .
Banyak orang mengira gue itu uda SMA, contohnya kalo sodara2 gue pada berkunjung ke rumah, pasti mereka nanya begini :

'bayu sekolah di SMA mana sih ?'

'belom ,baru juga kelas 3 smp !'

'emang gak naek berapa tahun ?' (kampret ni orang ,dia kira gue idiot kali)

'enak aja ,naek terus dong !' gue jawab dengan nunjukin lubang idung..

     Mungkin itu karna sewaktu smp, muka gue uda di tumbuhi bulu di bawah idung ,lumayan tebal. Di dukung dengan kebesaran badan yang penuh dengan berjuta lemak ..
sangking keselnya gue pernah mencukur kumis biadab gue, ini saat gue berdialog ama pencukur kumis :

BIDAN itu menyakitkan juga,mengerikan !

Entah kenapa setiap cewek yang gue taksir pasti gak jauh dari lingkungan kedoteran, dari yang perawat sampe kebidan.mungkin suatu kebetulan atau memang takdir ..

Dari si kakak kelas yang gue taksir mampus itu yang sekarang bkaln jadi bidan nantinya.sampe si NYIKUNTET (bukan anaknya mak lampir). Nyikuntet adalah korban cewek pertama sewaktu gue SD yang tega gue taksir.(tindakan kriminal pertama gue sewaktu SD adalah mikirin dia tanpa seijin negara).

Mungkin awalnya seret buat deket sama si nyikuntet,tapi lama kelamaan gue bisa juga deket sama dia gue bisa SMS dia,bisa juga liat muka dia,bukan karena usaha gue buat ngedapetin dia,tapi karena